唇彩啊，丑八怪别搁这情窦初开啊”（哭）
是个没用的妹妹真的很对不起。
从小就给哥哥你添那么多的麻烦真的很对不起。
虽然说的话全是对不起，但也只能说对不起。
其实啊，我也想要说谢谢的。
从小到大，一直待在我身边陪我嬉戏打闹真的很感谢。
我最喜欢你骑着自行车载着我，从高高的坡道上一冲而下了。
清风拂面的感觉，非常的舒服。
一起洗澡的时候玩的那个，台风游戏，也很有趣。
在浴缸里，装上满满的一桶水，从头上浇下来的那个哦。
就像是下大雨一样，两个人一起欢呼打闹着呢。
虽然之后被妈妈发了很大的火呢（笑）
也玩了很多的游戏呢。
我最喜欢的就是赛车游戏了。
毕竟完全没买其他的游戏呢。
让我加入到哥哥的朋友们里去，大家一起玩赛车游戏的那个时候，是我最开心的日子。
虽然全都是美好的回忆。但稍微也有一点悲伤的事情呢。
哥哥。你还记得吗？公园湖里的野鸭小姐的蛋，我们想着什么时候才会孵化出来呢，每天都去看一次呢，但是却不知道被谁打破了。
真是过分啊，明明只要被打破了，就再也回不到原来的样子了吧。
我们应该也是一样的吧。
家人之间也是，破裂过一次之后，就再也回不到原来的样子了吧。
这种事情
※
信件在这里唐突地结束了。
并不是因为写到一半就放弃了，而是想要握笔也握不住了吧。
因为干涸了的泪痕而变得凹凸不平的纸面，比任何东西，都更能体现出妹妹当时的心情。
步实是抱着怎样的心情才写下这封信的呢。一想到这，我紧闭的眼睑下面就不断地溢出眼泪。
虽然心里难受得不得了，但我却不知为何有点安心。
因为我一直很害怕。步实是不是在恨我呢？她是不是怨恨着我这个冷血地将她的sos弃之不顾的哥哥，在仇恨中离开了呢。
但并不是这样。
我不知道她的本意如何。这封信，说不定也有可能只是因为一时的感伤而写下来的东西。
但即便如此，我也还是想相信那一滴滴浸透纸张、晕染墨水的泪珠的重量。
有一个词叫做跌落低谷。
或者叫做逆境体验。
这句话指的是，过去一直依赖某种东西，恣意妄为地生活着的人，如果不能再这样下去，就会重新审视自己。
对我而言，现在就是那一瞬间。
没有写完的信中所蕴含的大量信息，支撑着我重新站起来，成为了我的根基。
我并没有找到坚定不移的生存意义。只是想着「这样下去不行」。
既不提理想，也不定目标，只是想着「这样下去不行」——我一心一意地拼命行动着。
看到店里的招聘海报，我就马上去了便利店打工。在人手不足的现场最适合的就是沉迷其中埋头苦干，不辞劳苦地工作三百六十五天。
在旁人看来，我似乎很努力，不久后意外地被录用为正式员工。现在已经是负责人，有了自己的店，身份高贵了不少。
自从开始在这个行业工作以来，特别是当上店长之后，我经常被评价为是「温柔」
不急于谴责失败的宽容姿态，以及在个人隐私的商量上也能抽出时间细心陪伴，这些都与来自员工的信赖息息相关。
被夸赞当然不会有不好的感觉。但是，无论如何都会伴随着阴暗的心情，因为我意识到自己的这些部分，不过是因为对过去的负疚感而产生的罢了。
我并不是周围人所称赞的那种充满同情心的好人。
真实的我，一直纠缠于过去的黑历史，只是一个一朝被蛇咬十年怕井绳的胆小鬼。
如果是这样的话。
如果人们把这种赎罪式的宽容称作是温柔，那我可不想成为温柔的人。
我想成为一个圆滑、自私、狡猾的人。
我想成为一个能够若无其事地将自己任性的价值观强加给别人的愚蠢的自信家。
与其因为失去而清醒，那还不如什么都不失去，一直沉溺在甜美的梦境里面才更好呢。
现在想来。步实是不是有某种与生