是的，有没有玩家，是不是游戏世界对我的生活又有什么影响呢？
想到之前我所想的拯救所有人就觉得可笑，我救不了任何人，连我自己我也拯救不了。
我像是被关进了这个叫做医疗游戏的监狱，刑期是三年。
我只能希冀于三年后可以离开这里，去到哪里都好，只要不再是这里。
想过要反抗，但反抗的理由是什么，反抗的力量又能从哪里寻觅？没有，一切的答案都是否定。
我也试图离开，可再睁眼还是会被强制拉回，是我所抵抗不了的强大力量。
把这些想明白我好像有些把某些沉重的枷锁稍稍减轻了一些，不就是三年嘛，很快就过去了。
这既然是个医疗游戏，我虽然理论意义上是个npc规培医生，但我又为什么不能把自己摆放在玩家的位置上，假设我在进行游戏呢。
除了我之外，其他人才是npc。
好嘛，今天之后我就要以这样一种姿态去上班，去工作。
“早上好啊各位。”相比于同期规培医生他们的萎靡不振，我今天显得格外精神昂扬。
嘎嘎嘎……模拟一排乌鸦飞过的声音，根本没有人有精力回应我，算了，原谅他们这群跟我处于一样倒霉境遇的npc了。
交班就当是看npc们表演。
查房就当是在npc表演之余需要我多多少少帮帮忙。
下医嘱、写病历病程、就当是打倒一个个小boss。
但是，还是很累，还是很想逃，呜呜呜呜呜呜，这个游戏我不想玩了！
可我到底不是我玩家，我是npc，我无法选择下线，无法停止这场游戏。
那么接受吧，接受命运的安排，无论是不幸的还是残酷的命运。
心内科总是那么忙碌的，从早到晚一刻不歇，按时下班只能是奢望，休班也无端被侵占去上午。
我仿佛真正的成为了住在医院的住院医师，成为一个时时刻刻神经紧绷着预备着随时战斗的战士。
这样的强度将我压倒，压得我腰酸背痛，肩颈酸痛，连四肢也是酸胀的。
我想逃，可我逃不掉。
我逃不掉，我就还要打起精神去面对每一天，去尽心尽力解决每一个患者的问题，这是身为医者的责任。
我迈着的步伐越来越沉重，我的眼袋越来越大，我眼周的青黑色越来越明显。
我的规培医生同学同事们也与我一样，我们的疲惫如出一辙，我们谁也逃不掉。
于是，我们在忙碌之余互相打趣，互相鼓励，互相打气。在工作中则是你帮助我，我帮助你。在好多个夜晚，我们约在一起吃饭、聊天，建立起了深厚的革命友谊，这是我在消化内科时所没有感受到的。
三年，希望三年之后我们都能找寻到属于自己的解脱。
就给他三年，给他三年，我每天都在心里默默念着。
靠这股劲支撑着，我依然是那个爱岗敬业，任劳任怨的小许医生。是上级眼里靠谱可以托付的下级，是患者眼里总是充满善意耐心温暖的许大夫。
只有我知道，我无时无刻都在想着逃离。
他们不知道，他们也不必知道。
我开始有了个散步的爱好，只要天气允许，时间允许，我总在下班后的傍晚或者深夜围着游戏地图转着圈散步。
在这个过程里我可以放空自己的思想，解放自己的灵魂稍得片刻安息。在这个过程里，我瞧着有人从地图的边界上消失，瞧着有人在地图的边界上出现。
我瞧着他们，他们也瞧着我。他们可能也不知道我为什么瞧他们，可我知道正是因为我瞧他们他们才会瞧我。
正如我知道这是个无法逃离的游戏，他们却不知道，我知道我三年后有离开的可能，他们可能从未思考过离开这个问题。
他们不用思考这个问题，他们不必有我这个困扰。
这个困扰我也无法与他人分享，如果我把真相如实相告，他们不但不会相信我、理解我，他们更可能会把我当做精神病人。
更大的问题是，就算这里的所有人，所有npc都知道自己其实是npc，也没有办法改变，对于他们，对于我们，这从来不是游戏，这就是真真实实的生活。
我感到孤独，孤寂，感觉到世界仅剩下我一个人，可这也正常，孤独是生存的常态，我们每一个都必须面对孤独，战胜孤独。
三年，不过是365*3=1095天，咬咬牙，跺跺脚，一定能过去，也一定能在三年后收获新生，我必须有这样的信念。