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你问我爱你有多深？
这个问题，要到分手之后才有答案。
分手之后，才知道其实没多深。
很久之后才想清楚，被那样的父亲统治了三十几年，猪是多么希望创建一个由自己主宰的世界——安全的、可控的。当初猪娶我也不过是认为我年幼无知，是盏省油的灯，不料他用力做出了一家之主的样子，却还是做不了我的主。父子关系割舍不断，夫妻可原本是不相干的两个人。取而代之的意思恐怕早就有了，他等的也不过是个合适的时机。
当初突然动笔写婚姻，似乎冥冥中有种力量支配着，一开头就已经说过“如果分手，就当这些文字是婚姻的墓志铭；如果不分，就当它是里程碑”，后来又梦到离婚——人骗不了自己的潜意识，一切如常中，我似乎已经嗅出了不妥的气息。至于撒谎，似乎也谈不上，只是单练婚姻中比较有趣的东西回忆，或者给黯淡的事实涂上金粉使之美观，现在想来竟然颇有回光返照之感——打定主意要给自己的七年留下些值得纪念的东西。
另一个原因我并不愿承认，但似乎不可抹杀。
我翻跟头打把式的上台卖弄，像个小丑，不过是为了吸引猪的注意——他的心不在焉让我惶恐，于是下死力要施展本领，招揽观众，让他看看身边的人何等价值连城。
离婚后朋友们很诧异，说我似乎变了个人，安静了很多。
我很诧异，因为自己不觉得。后来细想，大概是再不用出尽百宝讨人欢心之故。
从前走上一站地也要搜肠刮肚的想出许多话，平淡的日子过上几天就要想些“花话”出来调剂一番——因为心里虚浮，并不踏实的缘故。
平淡是真。我们不平淡，不平淡里有做作的成分。
真正的恩爱是不必演的。
还有一个原因或者是：我需要给这段婚姻找到维持下去的理由。
人总要苦中作乐。快乐像金子般稀少，才要捡起来收藏；如果它像砂子一样多，又有谁会在意？
其实在这之前我不止一次的想到过离婚，第一反应是无法向父母交代。有时偷偷的想：如果他死了，比如交通意外，剩下的事情该多么顺理成章。我被自己吓了一跳，突然明白杀人者并不一定凶恶刻毒，也许只是贪婪怯懦，不想把责任背在自己肩上。
朋友肖风说：“为了种种目的，人会很容易忘掉自己的第一感觉。我们太容易欺骗自己了。”
我想起对猪的第一感觉——没感觉。
如果说欺骗，我首先欺骗了自己。
况且，过了那么久，多少也会有些真感情。
年轻的时候两个人都觉得自己天下第一精明，于是办出了最傻的事：为恋爱而恋爱，为结婚而结婚。
心有自己的方向，理智却有另一个——我们习惯把自己五马分尸，所谓痛苦，大半源于分裂。
在我离婚之前，很久不曾联络的“佛手”也传出了婚变的消息。她选择的爱人之所以愿意娶她，不过是希望能尽快结婚以便搞到单位的最后一批福利分房，以及要个儿子；第一目的已经达到，第二目的却因为女儿的降生而失利，“佛手”失去了所有的利用价值。
当初我们要的不过是婚姻，得到了，似乎就不该奢望爱情。
从一开始，我们就都辜负了自己的心。
分手不过是迷途知返。
总算可以一步一步的朝着心路的方向摸索，趁着还有力气，还有时光。
第59节 惜败
挫败也值得珍惜，它让生命由苛刻走向慈悲。
当初是我自己跳到台上展示婚姻的，总目睽睽的演到中场，却突然发觉演不到自己理想的结局；犹如魔术师踌躇满志地打开柜门，却无论如何变不出活人来，登时急出一身汗，张口结舌，不知如何下台，只能装作若无其事。
于是，在众人面前，我显得特别坚强，坚强得离了普。
1
“简直看不出你遭遇了什么变故。”粟粟仔细的研究我的脸。
“我也哭呀。”我说。
“伤势？”
“不。”
“怨恨？”
“不不不。”
他不过是先我一步找到了更好的；换成是我，也未必比他高贵多情坚贞不二。如同夏娃看见树上的苹果，又美又香，换做谁也忍不住要伸手。
“那是为什么？”
“深感挫败。”
当然挫败。
结婚七周年的纪念日刚过，他外遇，三周后提出离婚，提出离婚后一周办手续，办完手续后一周分道扬镳——短、平、快。况且猪那样一个视财如命的人，宁愿放弃一半家产也要追求自由，可见不是离婚，是逃命。
人习惯在他人眼中找到自己的位置和价值。
原来我一钱不值。
“离开你是他的损失。”
“忘记伤痛努力未来。”
“自强自立自尊自爱。”
······
道理都是好道理，铿锵正义；然而就像墓志铭，庄严却毫无用处。
“离开我你可怎么办？”我曾经扬扬得意的对猪说。
离开谁都没问题，生活继续，地球仍然旋转。
我们都知道自己渺小而无足轻重。但知道是一回事，由别人证明给你看是另一回事。
从自我肯定的瞬间走向自我否定，我像个瓷人儿，忽的从高台上摔下来，裂成了无数细小的碎片。曾经以为存在的意义就是被需要，如今既然失去了意义，似乎也就不必存在。
要把自己从这个世界抹煞似乎也不是什么难事，甚至有专业书籍专教这类方法。我没下手，并不是出于害怕，只是觉得死亡并不是生命的答案。
“我不得不存在，像一颗尘埃。”
生命就是如此荒诞和可怜么？
2
有天早上，水晶来到办公室，“刚才我花了九块钱，把婚离了。”她轻描淡写。就是那种轻描淡写给了我很深的震动。
与我不同，水晶是裁判，判定身边人是去是留，是废是宝。
我以为水晶会不同。
可是——“很挫败。”水晶说。
“以为自己聪明，就连一见钟情也比别人聪明。可婚后他像变了个人——我还是我呀，不明白为什么他从前珍若拱璧现在却视如敝履。不是不努力，结果还是错错错。”水晶叹息。
水晶离婚大费了一番周章，前夫找上门来俩人对骂对打，让人不免怀疑自己的人格大概也有缺陷：当初怎么会和这样一个人结婚？
尘埃落定之前，木夏也曾经做出过抉择，喜新厌旧。
“我像吃了棉花一样胃酸胃胀不消化，每天失眠，宁愿换作自己被甩，起码不必背负良心的包袱；如今想起前男友就从心里说上一万句对不起，比念南无阿弥陀佛还真诚。只求赶快超度了他。”
离婚前后，猪憔悴而纠结，脸色青灰，神色萎靡，并不见红光满面喜气洋洋的迹象，可见也经过一番挣扎。
他也不是大赢家——谁的七年不是七年？
情侣就像连体人，假如其中一个决心了断另一个却懵懂无知，手起刀落的时候，无知的那个当然感到错愕与剧痛，但举刀的那个也要经历长久的游移与恐惧，而疼痛并不会因为事先知情就变得稍稍轻微一些。
谁都是血迹斑斑，谁心口上都带着比碗还大的疤。
因为了解，所以恨不起来。
3
大概任何一个荒诞的故事都有一个荒诞的开头。
开头是我的手机上经常收到莫名其妙的短信，很多情，来自一个陌生的号码。
我的毛病是无情，时常清理通讯薄删除联系人。如果收到温情脉脉又不署名的短信，我就回复同样亲密热情的短信，好像认出了对方是谁一样。
但那个号码居然打电话过来，一个稚嫩的女孩子时断时续的声音：“我在海边，水退得好远，一个人也没有，你听你听，好大的风!”
她大概是把手机朝向海的方向，听筒里传来嘶啦嘶啦的声音，空旷而嘈杂，并不美，但我忽然被感动了——在北京浮着尘土的夏季的夜晚，我一个人在家里，虽然我还是不记得她。
“号码”提议见面，我说好。我喜欢意外，生活太平淡。
博物馆外面的台阶高而宽，像巨大的浅灰色横条空白信纸；一个女孩蜷腿坐在上面，头埋在臂弯里，卷曲浓密的黑头发朝前面倒下来，盖住脸，整个人像是写出了格的墨水字——一个我不认识的生字。
“嗨。”我说。
她猛抬头，我立即被她的眼神烫了下。那眼神像深黑的夜色里啪的一声刚刚亮起的灯，朦胧而锐利，只属于热恋中人。我借着这光亮瞬间理清了头脑中所以飘忽零乱的思绪——我没见过她，却认出了她。
“嗨，我是c。”她说。
c，猪香港机票上的名字。
我笑起来，情节太戏剧，想不笑都做不到。
当初也不是不好奇，但没好奇到要请这位小姐出来见面的程度。
我以为按照猪的品味，会找到一个肤色苍白、四肢柔软，因为带着受虐气质而显得性感的女孩子。
然而不是。
c小圆脸，一侧比另一侧稍宽，微微扭过脸微笑时想必有几分动人，因为肤色深的关系，五官稍显模糊，只觉得眼睛很亮。半长卷发，腿很长，穿窄脚牛仔裤，t恤皮鞋。
“喂，怎么没穿粉红旗袍？”——我很想打趣几句，但毕竟没说出口，太无厘头怕吓到小女孩，让人家以为这个阿姨被打击得精神失常了。
从前的博客里放言要做个泼妇，敢于掌掴第三者；如今第三者找上门来，我却食言——心里没有一点儿愤怒的火星，该如何爆发？
我们一起进到博物馆里看高迪的作品展。
巨大的展厅又黑又凉，音乐好像在很远的地方响着；关节似的门把手，藤蔓植物似的烛台，扭着身子的人似的椅子，骨骼似的们，一样一样孤零零的出现在淡黄的灯束里，似乎随时会和灯光一起消失；巨大的银链子像被系成弧形的帷幕一样倒垂下来，反映在地面上黑色的镜子里，像夜空里悬浮着的两座头对头的城堡。
走在这样的空间，好像是梦游，身边的c和话像是呓语：“学校放假时我也会去打工哦，比如在车展上······我学设计，最近要去美国······你的鞋子很好看”······
多数时候我很沉默，脑子是空的，实在不知道说什么；有时候会顺着她的话心不在焉的接几句：“那多好”“你年轻啊，年轻多好”。
既然彼此都已经满足了好奇心，接下来就该说再见。然而——
“姐姐带我去吃饭好不好？”
“姐姐带我去买衣服好不好？好久没买衣服了哦。”
姐姐姐姐······
语气嫩而糯，像是未发育完全的小女孩。这大概是猪要的“依附性”吧？
我无福消受，落荒而逃。
“为什么不和她坐下来聊聊？”粟粟问。
“聊什么？”我说。
“前因后果呀，她和猪呀。”
“不用问也能猜出一二。”
“起码可以问问她为什么要找你。向你炫耀？”
“还用问，仰慕我呗。”我哈哈大笑。
粟粟戳我，“三八!”
我揉脑袋，“来吃点心。”
“好吃，哪来的？”粟粟边吃边问。
“c送的。”
粟粟哇一声，“你没心理障碍？”
“我最喜欢吃奶油拿破仑。”我大嚼，“城门失火，何必殃及池鱼。”
“不会下了耗子药吧？”
“不会，她仰慕我。”
我把点心吃得干干净净——要是妹妹只管送点心，那么有个妹妹还不错。
但c的短信绵绵不绝的涌来，而且更加直白。比如“我退出你们能复合么”，再比如“他竟然还让我管他叫猪”，又比如“我很有负疚感怎么办”。
我一再保证和猪是一刀两断，绝非藕断丝连。
我披肝沥胆的声明她无须对我们的婚姻死亡负责。
我请她自己处理感情问题，承认我并非专家。
到最后我自己也糊涂了：前妻有照顾前夫新女友情绪的义务么？
“姐姐他出差了，你来陪我住好不好？”
“姐姐我给你做饭好不好？”
“姐姐我给你带来礼物我们见面好不好？”
“姐姐一起出去玩好不好？”
······
我很想告诉她，得到一个男人的心已经足够，你不必再得到他前妻的心。
我不讨厌她，但当朋友就大可不必。我的美丽新世界里没有前夫以及前夫女友的位置，人太多会拥挤。
我知道她还是不放心。
她的短信我不再回复。
然而短信的内容却愈发耸人听闻，其中之一是说本人贫病交加临死时怕不能见我一面深感遗憾。看号码，是猪；看语气，以为他返老还童成“八零”后了。
问猪，猪叹气。当然不是他干的。
和猪一起去办过户手续，短信又追过来，建议我们既然见面不妨重温旧情。我请猪关照他的女友——有事请找自家男人说话，打扰到别人就不可爱了哟。
“你不要和她计较。她不是坏人，只是这儿。”猪伸手指指头，“有点儿问题。”
我轰然大笑。
猪恼羞成怒的质问，“有那么好笑么？”
“不是想嘲笑你，”我说，“只是必须得佩服命运的幽默感。”
“她总担心咱俩复合。”猪叹口气。
“告诉她