个字都带来隐隐的疼痛，但我还是保证，我绝不会泄露任何可能给陆绪带去危险的事。+j-i/n·c?h_e.n^g*h,b·g\c′.\c*o^m!
我不知道我的观察记录是怎么泄露的，我非常谨慎，将它层层加密，放在专门用来记录的，几乎不联网的笔记本电脑里，确保陆绪的隐私是安全的。
但我无暇思考这些细节，我更在意的是，陆鹤闲一定会让陆绪看我的观察记录，陆绪会有什么反应呢？
他会厌恶我吗？
会觉得我是一个恶心的，可怕的人吗？
对陆绪的所有观察和了解在这件事上都失去了参考价值，我无法想象他可能的表情。
片刻之后，我忽然想到，无论陆绪是什么反应，我都不会知道了。
我可能此生都不会再见到他。
陆鹤闲睨着我，像是恨不得将我撕碎，但他还是保持着渗人的微笑。
“我弟弟很讨人喜欢吧。”他轻缓地说，“但想要之前，也要看看自己配不配，对吗？”
“如果不是因为我弟弟很心软，我不会这么克制，你一定要感谢他。,完!本.神¨站· \最`新^章′节~更.新_快/”
“救护车很快会到，我先去接他吃饭了，你最好不要让他担心。”
救护车在陆鹤闲离开以后十五分钟抵达。
尽管疼痛很剧烈，我很幸运地没有伤筋动骨，被要求住院是因为有脑震荡的症状。
陆鹤闲大概是想在陆绪那里留下一个宽宏大量的形象，在撞了我之后又给我安排了单人病房。
包扎结束之后，病房安静下来，我打开陆绪的消息框，删删改改了很多次。
想说“对不起”，也想说“不要讨厌我”，最想说的其实是“我爱你”。
事至如今，我终于无法自欺欺人，将我的所有行为动机划出“爱情”的范畴之外，仅仅定义为“需要”。
手掌被手机的边角咯得疼痛，适才缓解的晕眩愈发剧烈，我极力控制，最终输入消息框的仅仅是：“对不起，今天没能准时赶到。_j!i′n*g·w,u′x·s+w~.¨c_o,m*”
手指悬在发送键上，光标闪烁。
我咬紧牙关，爱情仍要脱口而出。
犹豫的时间里，门框忽然被扣响。
不能更熟悉的声音用和过去一般不二的语调叫了我的名字，却如同发生在我的梦境中，我不明白这怎么会发生。
在见到陆绪的瞬间，克制的本能抢先我的思考，代替我说话。
陆绪像没有看过我的观察笔记一样，问了我的伤势，说要给我批假，甚至不忘开玩笑。
我仍无法控制地被他逗笑，却更希望他不要再给我温柔，而是给我判决。
陆绪问我是否喜欢他。
他俯下身，很认真地注视着我，看起来完全不相信，不相信我有任何一丝爱他的可能，神色间期盼着我会否认。
我设想过他的许多反应，却并没有想到这一种。但当与天真而茫然的他对望时，我发觉这就是陆绪。
他就是什么都不懂的，什么都不明白，因为每个人都亲近他，每个人都会对他释放善意。
我的喜爱并不特别也不醒目，轻而易举地就被忽略。
其实这一刻，如果我骗他，他也会相信我，相信我对他没有一丝越界的感情。
把自己隐藏到这种地步，整整九年，铁证如山，对方仍在期待我否认，等待我反驳，我到底是该感到高兴，还是痛苦？
我并不知道。
隐忍和谋划是我最擅长的事情，我本应该想办法欺骗，争取继续留在他身边的机会，而不是贸然表白自我，这无异于是自寻死路。
但在看见陆绪一无所知的、很黑的眼睛时，我忽然抑制不住地笑起来。
怎么会有这么迟钝，却又这么可爱的人？让我觉得欺骗他是一种不会被上帝宽恕的罪恶行为。
我不再想如何隐瞒，也不再想用荒谬的理由辜负他的信任。
自卑的、胆小的、不敢言语也不敢妄想的我，终于不再试图自欺欺人，试图隐藏和忍耐，而是去尝试，尝试做一个像陆绪一样勇敢的人。
我向他坦诚了所有，也向我自己坦诚。
坦诚我喜欢他，坦诚我爱他。
坦诚我的所有非理性行为的动机，事实上都是爱情。
我等待他给予我判决。
坦诚的过程比我想象的容易很多。快乐，也不快乐。
我无法控制自己的微笑。表白自己，这是我在过去从不敢想象的事，如果下一秒就会失去陆绪，我希望这一秒他仍然在带给我幸福，带给我此生从未有过的勇敢。
陆绪呆怔住了。他呈现出陷入回忆的神色，我知道，他一定在回溯整个九年，尝试寻找我不受控制泄露真心的蛛丝马迹。
他有时是聪明的，我希望他能记住一些关于我的细节，而他显然是记得的。
我一直擅长等待，但没有一刻的等待比这一刻更加痛苦，更加难以忍受。
我希望所有的思考与猜测都能暂停，但我仍在下意识地分析陆绪可能给出的反应，分析他的每个微表情代表什么，是惊愕还是厌恶。
失去时间观念以后的许久，我见