易举让我沦陷，让我必须一遍一遍地这样告诉自己，告诉自己他不爱我，他在骗我。`齐.盛.小￠说^网* _无¨错.内.容`
他随时会把我抛开。
怀揣着这样的信念，我在他身边待了五年。
该轮到我谢幕的那天，我在自己的房间里清点了所有想带走的东西。
衣服，饰品，昂贵的礼物，没有一样是想放进箱子里的。
住进这里的时候我带的东西很少，想带走的也寥寥无几。
我看着空荡荡的箱子，总觉得少拿了什么，在房间里焦躁地翻找了一个小时，终于明白了我到底想带走什么。
——我还是想带走他的心。
在知道这个扬着下巴、皇帝一样踏进我的画廊的人就是晏云杉的时候，我确信这次赢的人一定是我。
五年时间，足够我了解陆绪了。
——一个根本不懂爱的人。
轻率地选择□□的欢愉，却在精神的爱情中保留着堪称愚蠢的天真，刻舟求剑地追求着少年时代的幻像，分裂地渴望着愉悦和陪伴。.m!y.j\s,c￠h`i\n￠a^.′c`o¨m!
但他也极容易心软，对每一个踏入他视线的人抱持着一视同仁的善心。
这个有情又无情的人。
陆绪到底还记得多少关乎那个幻想的细节呢？无论如何，眼前这个人显然不能让他重温旧梦了，我比他更像少年时代的他，而我并不介意继续穿着水晶鞋。
我首先要让陆绪愧疚。
我戳穿了他。
然后我要让陆绪把我作为一个和晏云杉平等的人来看待。
傲慢带来的轻率让晏云杉答应了我的交换。
过程中我学习了晏云杉的高傲与刻薄，模仿得越来越自然。
我将自己抽离出来，精进我的演出，一点点用精致的冷漠、合时的情绪，勾起陆绪的愧意。
我成功了。
我所喜欢的那双眼睛终于开始爱我。
这爱很脆弱，我清楚。+q′s￠b^x\s?.?c,o\m¨我用尖刻的伤害来淬炼，企图用这种方式让陆绪害怕再次失去。
我知道他喜欢来之不易的东西，喜欢那些在手边摇摇欲坠、又舍不得放开，需要紧抓才能留住的情感。
同时，我时刻将自己摆在受害者的位置，利用他泛滥的善心，将他的注意力坚固地绑在我身上。
虽然中途出了一些让我几乎难以承受的波折，但我还是在平安夜收到了期望许久的圣诞礼物，并不由圣诞老人驾着麋鹿雪橇派送，而是我所有勤勉付出应得的回馈。
整个夜晚，他的目光专注地落在我身上，歉疚、忐忑、喜爱、恋慕。
草莓很甜，我对他坦诚了一些长久逃避的感受，譬如其实我从见他第一面开始就希望他能喜欢我，他没有觉得冒犯，谨慎而珍重地回抱了我，让我再一次因确认了他的爱而觉得很幸福。
然后我吻了他。
今天是初雪，我对自己说。但我却觉得仿佛在春天漂游。
和第一次牵手、第一次拥抱时一样，头脑昏涨，四肢轻飘，被爱情的氢气吹成一只气球，仅由我的爱人牵住，否则就会升入高空。
“你要永远爱我。”
我恳求他。
恳求他给予我爱，让我免于毁灭，让魔法永远持续，我可以永远穿着水晶鞋与他共舞，忍受不适与疼痛，扮演能与他相配的角色。
但午夜的钟声敲响了。
卑鄙的、无耻的人们。一个道貌岸然，从五年前即在贸然插手、蓄意破坏；一个故作高傲，实则被拒绝还要纠缠不清、不得安宁。
我别无选择，无法再用谎言掩盖谎言，只能将丑陋的真相剖开。
陆绪眼里的爱轻易地熄灭了。
这个言而无信的骗子。
几个小时前还在对我说“爱”，答应我即使我并不纯洁天真也会喜欢我。
陆绪说出每一句话时都是那样真诚，但我明白，那仅能代表他在瞬间的确信。
我爱上的就是这样一个不懂爱、没有真心的人。
真想将他的胸膛剖开，看看那颗跳动的心脏与我到底有何不同，为什么总是什么都不能体会，什么都不能明白。
真想将我的名字刻上去，在他的心脏留下永恒的印记，就算是恨也好，最好想到我就会让他感到疼痛。
——就像我想起他时一样。
我控制不住我的怨恨，为什么偏偏是我？
偌大的校园，这世界上有这么多擅长画画的人，有这么多漂亮的omega，为什么他偏偏选中了我？
给予虚假的偏爱与缥缈的幸福，同时带来幸运与诅咒。
我尖锐地攻击他，自私而偏激地希望能够主宰他的情绪，仿佛将我心中的所有痛苦与质疑发泄出来，我就能够停止爱他。
停止我不切实际的妄想，停止我无法抑制的渴望，停止做梦，停止奢望。
他和过去的每一次一样，温和而纵容地接受了我的指责。
我从未见过陆绪失态，他似乎永远保持着坦然和体面，接受他人的所有情绪，好的坏的，春风一样包容又豁达，这曾让我着迷，如今却只让我更痛苦。
即便是这样一地狼藉的