我想到之前消失的那个声音，是在脑中自我对话时出现的，于是我猜想如果自己在脑中幻想和现实中的谁对话，可能也会产生一个和他一样的声音。当我想到母亲的声音，母亲的声音真的出现在自己脑中，这让我产生了一种强烈的被洞悉感，这种感觉很可怕，让我都不再敢相信现实中的任何人。
在这种情况下，我想起了去世的外婆，想起记忆中她笑眯眯看我的样子，想起她温柔的叫我得小名“洋洋”。我此刻很想念外婆，想念她的笑，想念她的声音。我在脑中清晰的看到外婆微笑着的幻象，这种幻象越来越真实，直到我感觉她是真实存在的，我忍不住了一声外婆。我的大脑感应到一个玄幻的世界，然后产生了一种强烈的感觉，外婆一定听得到我叫她，她此刻在那个世界里正看着我。
“洋洋。”我隐约中听到外婆叫我的声音，脑海里再次看到了她的幻象，她的样子慢慢越来越模糊，很快便消失了。我感觉外婆的幻象似乎被什么力量阻止了，无论我再怎么努力，也无法再清晰的看到她。
很快，我再次感觉到了那个声音，那个声音在我的脑中蠢蠢欲动，我感觉是它搞的鬼，它很快就要成形，然后出现在我的脑海里。当我去感受它时，我感到焦虑不安，感到哽咽，感到压抑的喘不过气来。我再也想不起外婆的样子，想不起关于她的一切。
为了控制这种感受，我继续回忆想到了自己的生父。记忆中我从未见过他，根本无法回忆他，我只能回忆起母亲说过的关于他的形象。他沉迷于象棋，得了胃病，即使刚做完手术也还还是沉迷象棋，经常与人下象棋不吃饭，最后胃病复发，病情恶化去世了。想到这，我很痛苦，觉得自己不知道他的样子是一种好事。为了缓解这种身世带来的痛苦，我想起了造人补天的女娲大神，想起开天辟地的盘古，我觉得他们才是我真正的父母。他们创造了世界，拥有强大的力量，他们爱这个世界，把自己都奉献给了这个世界。想到他们，我不再惧怕那个声音，不再惧怕任何邪恶。
经历了这些后，我看着眼前的世界，我陷入了矛盾中。我现在非常怀疑这个世界的真实性，怀疑自己感知觉的真实性。我对眼前的这个世界，对自己异常的感知觉感到疑惑不安。为了应对这种状况，我产生了一个盲目的信念。
“这个世界是真实的，即使不是真实的，我也要当作是真实的。”我试图通过这个信念来恢复自己以前正常的感知觉，但我却感觉十分矛盾。当我回忆起最近经历的非真实感、梦样感，矛盾感更加强烈。
我看着眼前办公室里的陈主任还有周围环境，感觉都是陌生的，像是一种幻觉。于是我伸手摸了摸办公室的桌椅，背部靠在椅子上去感受椅子的材质，端起水杯又喝下一口又一口的热水，用鼻子去反复的闻周围的气味，通过各种方法来检验这个世界的真实性。
等到我感觉自己有了些尿意，去厕所解小便，感觉尿液从膀胱中排出的感觉后，我才有些相信这个世界是真实的。当我无意中闻到厕所的臭味，感觉到恶心，我的大脑才真正相信这个世界是真实的。可我还是有些不放心，又掐了下自己手臂。一阵疼痛感后，我满意的笑了。当我回到办公室后，陈主任与周围的环境依旧显得陌生，这令我意外无法理解。
“这种陌生感怎么解释？”我试图解释这种感觉，说服自己继续相信这个世界是真实的。可我想起那失控的声音，想起刚回忆起的外婆与父亲时，对这世界的真实感再次动摇。
“这个世界究竟是真实的还是虚幻的？”我开始纠结这个问题，想起自己从出生到现在的所有经历。在这些记忆中，有快乐悲伤，有喜欢有讨厌。当想到这些经历可能只是虚假的幻影时，我感觉自己与这些经历相关的情感都破裂了，一切都变得没有意义。我无法接受这种情况，试图把注意力从这个问题上转移开。
我惊醒过来，仔细的观察办公室里的陈主任与周围环境，我再次感受到了那种陌生感，还发现办公室里的桌椅都发生了变化。新的看起来更新，旧的看起来更旧。新的东西新到发出光亮，像是刚刚才换的。旧的旧到像是腐朽了，很古老，一碰就会变成一堆灰。当我继续观察这些物体，发现外界的物体一直在变化，我的感知觉也一直跟着在变化。
当我感觉到困扰我的陌生感慢慢的消失后，我感觉眼前的世界变了，像另外一个世界，自己像是以某种方式穿越了，出现一种恍若隔世又如同新生的复杂感觉。我坐在座位上根本不知道自己想干什，要干什么，感觉自己坐着与不坐着，做什么与不做什么都没有区别，我陷入了一种哲学式的思考中。
“我现在想做什么？拥有自己的事业？拥有爱情？拥有许多金钱？拥有房子、车子许多奢侈豪华的东西？”我感觉自己在诉说着自己的欲望。
“获得这些后你会继续做什么？”我发现这个自己的声音不受自己控制，不像是自己的声音。
“如果我拥有了这些，我就好好享受，过幸福快乐的生活。”我边回答这个声音，边想象着自己获得这些后幸福快乐的感觉。
“那你最终还是为了幸福快乐了。”我确定了这个声音确实存在，不是我自己在和自己说话，这个声音目前看起来对自己并没有害处。我思索了一会，感觉如果没有了快乐幸福，即使拥有了这些东西，人生也没什么意思，可还是我反驳它说：“那时当然，可现实要是没有这些，也不会幸福快乐的。”
这个声音沉默了，好久都没说话，像是消失了，我一直等待着它的回答。在等待的时间里，世界非常安静，我大脑开始回忆，想起向陈如梦同学表白失败，想起来医院时应承她自己家住在市里。我感觉自己无法承受这些，不想再面对这些，我找寻着这个声音，觉得它可能知道怎么办。
“你还在吗？”
“还在。”好一会，我才听到它微弱的声音。
“我现在该怎么办？”
“你要靠你自己，你自己才能帮你自己。”听到这话，我感觉一阵失落，因为我本就无助，心里没有答案。
“要靠自己？可我已经没有办法了？我感觉自己面对这些时，只会感到无力和迷茫。你告诉我怎么靠我自己？”我说完情绪变得更加低落，那个声音再次好久都没有回答。我看了下周围，陈主任还是坐在那，墙上的钟表的时间还是10点15分，秒钟原地跳动的声音也比之前显得微弱。
“为什么？为什么你不回答我？为什么你不肯帮我？”我在脑海中想了许久也没想到改变自己处境的方法，每次想到的都是觉糟糕的结局，我开始责怪那个声音。
“没用的，完了。”我开始自暴自弃，陷入了更绝望的痛苦中。我开始幻想着穿越时空回到小时候，，幻想着有人过来把我带离这里。当我感觉幻想无法缓解我的痛苦时，我开始祈求神赐给我力量，帮助我走出这种困境。我的幻想再也不能使我快乐，我祈求的神也没有回应，我变得异常绝望，我开始有了逃跑的想法。
我偷偷看了一眼门口，又看了一眼陈主任，发现他正看着我，我再次感到一阵强烈的恐惧。我控制着自己的恐惧也一直看着他，心里想：如果陈主任一直看着我，他确实是在关心我，就把所有的这一切都告诉他。可我想起向陈如梦说这些的时候，她似乎觉得这些很平常，还让我觉得自己是个精神病人，这种感受让我觉得倾诉是件很危险的事，可能会被送进精神病院，于是放弃了向陈主任倾诉，
“我不要成为精神病人，我要努力克服这一切。”我继续倔强又绝望的一个人扛着，喊出了自己的口号。没坚持多久，我的紧张感越来越强，再也坐不住，回到了自己的宿舍，在宿舍里快步来回走了好一会，这种感觉才缓解。我试图缓解这种感觉，快些回到自己的工作岗位，可这种感觉死死的纠缠着我，让我根本不敢回到办公室。等到在宿舍里呆了快半小时，我感觉脱离岗位实在太久了，不得不回到办公室时，我的身体非常抗拒，情绪上也是控制不住的紧张，咽喉再次被压迫到说不住话，胸前去也是闷闷的，根本喘不过气来。
“时间很久了，要回办公室去上班了。”我催促着自己，我的情绪越来越不受控制，几乎崩溃。
“不想去，那就请假了。”我自言自语的说。
“我害怕，我怕自己紧张的说不出话，怕被人发现自己状态不好。”想到打电话时自己紧张的样子，我胆怯的说到。
“你真胆小，那你呆在房间里就能解决问题吗？”我看着自己的手机，犹豫好一会拨通了陈主任的电话。
陈主任：“杨医生，怎么了？”
“陈…陈主任，我昨天一晚上没睡，想请个假，下午休…休息一下。”我说话变得结巴，好不容易才说出请假的事。
“好了，那你好好休息。”
“谢谢陈主任！”请到假后，我如释重负的叹了口气。
“睡觉，我这两天都没睡两小时，我应该睡觉。”我在请到假后，想起自己失眠，有种大祸临头的感觉，脑中总是浮现出自己猝死的画面。我躺到里床上，闭着眼一次次的深呼吸，试图放松身体进入睡眠，可没有成功。后来又用眼睛盯着天花板转圈，把自己弄得双眼酸胀，有些头晕目眩，结果还是没有睡着。最终，我认输了，索性不睡了，想睁眼我就睁眼，想坐起来就坐起来。
我的大脑也在这时再次活跃起来，我回忆起一些事，想起母亲，想起如梦。当我看在宿舍门旁鞋架上半年前买的两双好看的鞋，脑海里想起家里母亲与继父穿的都是旧鞋旧袜，我提然感到很愧疚，脑海里出现父母及医院的人指责我自私的场景。
我在脑海里指责自己说：“我真该死，我真没有良心，我只顾着自己买新鞋，我都没有想过给父母买一双新鞋。”
“我真脆弱，心理承受能力真差，一点事就承受不了了。够了，我要崩溃了，我以后做好不就行了。为什么你之前不做，偏偏要以后？我也不知道，过去已经改变不了了，只能以后了。”我在脑海里自言自语，指责着自己。
“你就是自私，还以后，瞧瞧你现在的样子。”这种自己指责自己的声音，让我感觉害怕，我感觉这不是自己说的话。
“这不是我，你是谁？”我立马变得警惕起来。
这个声音狡黠的笑着说：“我就是你啊，怎么？做错事还不让人说。”
“不，你才不是我，你为什么要出现在我脑海里，你想干什么？”我否认这个声音就是自己，质问着它。我没有听到它的回答，只听到了它的嘲笑声。它的笑声让我感觉它随时准备向我发动攻击，我感自己这时正在面对人生中最大的一次危机。